单亲妈妈与孤独小仙子：）
首先，我以我身上所有的肌肉和赘肉发誓，上一篇所言皆为我所触及到的真实，绝无半句谎话。这一篇我仍然想到哪里说哪里，没有递进关系，有的是我对他的不解，有的是我对他的猜测，更多的仍然是我对他作为一个父亲角色的彻底否定。
1.高中以前，我惧怕听到“父亲”二字，恐惧的程度犹如我怕死，这两个字有时候可以恐怖到令我窒息的程度。不夸张的说，那个很薄弱的我，在听到“爸爸”“爹”“老汉”“父亲”这样生猛的词汇时，就像听到自己的名字，会被震到，所有与我接触过的朋友，都发现，我口中只有“妈妈”，我小学到大学，所有的学籍资料与简历中，父亲这一栏我都毫不犹豫的填上“已故”或者留白，他名字怎么写我都不知道。
2.如大家所说，诸如，多年未和父亲沟通，与父亲有隔阂。这类情况在我身上没有发生。这一部分，我是缺失的。如果可以减寿10年，20年，我愿意交换一个较为正常的三口之家，即便是不和他说话，但请让我有这样的角色，让我幼小的时候可以不惧怕这个世界。小时候遇到被同学欺负，不能告诉妈妈，因为她太爱我，她总是教我如果有同学欺负你，你就直接砍他，把他往死里打，她来解决。那我能怎么办呢？我只能从小就游走在为人处事上，能花钱卖命当然最好。就是因为我有这样的准备，所以我是一个几乎没被欺负过的小孩。最重要的是，我知道，这世界上不会有那个“父亲”帮你顶住，所以，我小心翼翼的对抗着外面的世界。他只要不来伤害我，已经是万幸了。
3.我为什么会变成一个同性恋呢，我觉得就是缺少父爱。我喜欢的男人年龄都在30岁以上，所有30岁以下的男人都让我紧张，因为我无时无刻都在担心他们不够强大。让自己强大，需要时间和体力。时间只有等，体力只有拼命的造就──心理的和生理的双重锻炼并肩进行。
4.与父亲的故事还有遗珠之憾。高二那年，喝醉了，我主动打电话把他骂了，骂的什么我也不记得了。
5.当然还有没说完的，93年，我妈随着大批去深圳淘金的姐妹，去那个改革开放的宝镇做生意，留了一笔钱给我，放在我家那个高档的阿里斯顿冰箱上。婆婆以过来给我做饭的名义进了屋，当然，这个父亲也进来了，随后，这笔钱就不翼而飞了。这大半年，我都寄居在婆婆家，对，是寄居。虽然，我婆婆爷爷这两年对我异常的好，但是，我确信，这只是一种赎罪。我从来没有忘记过他们将我和我妈的房子霸占，这是多大一笔钱，你们大可以猜测一下解放碑的地价。更血腥的是，当年，我们在解放碑有3套住房，2个门面，他们如饥似渴的瓜分完，妈妈带着我，只有一种逃离的快感。这种快感，那笔巨额财产满足不了。直到现在，我俩谈起来，一点儿不后悔，因为我和我妈都仍然保持着当年那种美！靠美色，我和她可以住在别的男人家，那个时候，这个男人这里住一下，那个男人那里住一下。我也未曾忘记过，99年的春节，他们说家里人不想看见我，让我自己在小房间里吃饭。我也不能忘记，这个可恨的家族背后隐藏的淫乱。我更不能忘记，在我童年里，没有任何亲戚，我觉得他们都是大人，坏人，不是长辈，更不是亲戚。父亲家的亲戚就像琼瑶剧里那个暗藏的父权社会，将我们扫地出门，因为，我们是丢脸的，他们是值得活着的。
6.我必须得告诉你们。这23年以来欺负我的全是亲戚。我只能用没有人性来形容父亲家和妈妈家两边的亲戚。我诅咒他们出生的日子。所以你们不要骂我我外婆死的那天我会笑。这种笑也可能是一种刻意，但是，内心里，我对这个老人，是没有任何知觉的。因为从小到大他们就告诉我不该生我。我操他妈的，又不是我要冒出来的，关我屁事啊。他们总以一种看怪胎似的心理在关注我。他们不把我当人看。他们可以当面给红包，给我哥哥，给我弟弟，就不给我；可以给了红包，拆开是空的；可以在街上碰到我，说我像流氓，然后扬长而去。这些对我来说都不重要，最重要的是，他们都得死！更为重要的是，上帝给了我太多才华让他们自怨自艾。最最最重要的是，是我抛弃了他们，不是他们抛弃了我！
7.苦日子我相信大家都过过。琼瑶剧里的苦日子我相信有些人也过过，我就是其中的一分子。没有肉吃，我和我妈所有的钱加起来只有两块，那个时候两块钱是绿色的，我没哭过，因为第二天我妈就会变得有钱，然后带我去解放碑那家当年很出名的西餐厅吃饭，妈妈就喝醉了，一直哭。现在想起来，心里面很酸，我现在才体会到，一个女人与一顿饭是怎样的逻辑。单身母亲，是世界上最美的母亲。我记得那个时候我们家只有一张床，我和妈妈还有他的男人睡在一起，有一天，这个男人煽了我妈一巴掌，就走了，我妈转过来抱着我说明天带我去西区公园玩儿。我什么都不懂，我只知道我一直抖。关于我妈妈给我的经验和教训造就了现在的我。我也想像她一样，即便是从一个服装设计师变为现在的她，但这辈子，她从来不服输，仍然那么坚韧的活着。
8.大家所言的父亲与家庭的矛盾，但好歹他不会在出现的时候打你们，把你们的钱抢完吧。这种事，这个男人就做得出来。我记忆中，有父亲在家的日子，很短暂。每天家里刀光剑影，鲜血乱飙，我不是开玩笑，他们不用吵的，不用拳打脚踢的，直接是用刀，到处砍。我小时候总觉得自己是白雪公主，穿着公主裙，在旁边看他们打打杀杀几个回合，拉去警察局，放回来继续打继续杀。我崇尚这种娱乐方式，但是，那个时候的我──晕血。
9.以前的日子，我经常说以前的日子。以前的，我的日子。其实是没有父亲的日子，所以关于父亲的主题如果继续写下去肯定是没有父亲的日子。我知道我说这些，你们会质疑，但是，我很很确定的告诉你们，这些就是发生到我身上的真实。这么多年来，我第一次以公开的形式将这个压了我很久的心结说出来，我痛恨除了我妈妈以外所有跟“亲情”有关的字眼。但我相信，这些都来自于那个父亲的恩赐。
10.记住自己的父亲，无论是好是坏。他是一个标杆，让我告诫自己不要做这样的男人，不要做一个伤害自己家庭，伤害自己儿女，伤害自己妻子的男人。
11.回到自己，这个话题终于可以结束了，感谢各位网友的关注，请让他沉底，是对那个父亲最好的纪念。明天开始，这里不谈他，我会继续谈我不靠谱的生活。好歹崇拜一下一个因“爸爸”而引发的主题带给我这么多点击率。不就是爸爸吗，又不是鸡鸡，我对鸡鸡更为沉醉！