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单亲妈妈与孤独小仙子：）

首先，我以我身上所有的肌肉和赘肉发誓，上一篇所言皆为我所触及到的真实，绝无半句谎话。这一篇我仍然想到哪里说哪里，没有递进关系，有的是我对他的不解，有的是我对他的猜测，更多的仍然是我对他作为一个父亲角色的彻底否定。

1.高中以前，我惧怕听到“父亲”二字，恐惧的程度犹如我怕死，这两个字有时候可以恐怖到令我窒息的程度。不夸张的说，那个很薄弱的我，在听到“爸爸”“爹”“老汉”“父亲”这样生猛的词汇时，就像听到自己的名字，会被震到，所有与我接触过的朋友，都发现，我口中只有“妈妈”，我小学到大学，所有的学籍资料与简历中，父亲这一栏我都毫不犹豫的填上“已故”或者留白，他名字怎么写我都不知道。

2.如大家所说，诸如，多年未和父亲沟通，与父亲有隔阂。这类情况在我身上没有发生。这一部分，我是缺失的。如果可以减寿10年，20年，我愿意交换一个较为正常的三口之家，即便是不和他说话，但请让我有这样的角色，让我幼小的时候可以不惧怕这个世界。小时候遇到被同学欺负，不能告诉妈妈，因为她太爱我，她总是教我如果有同学欺负你，你就直接砍他，把他往死里打，她来解决。那我能怎么办呢？我只能从小就游走在为人处事上，能花钱卖命当然最好。就是因为我有这样的准备，所以我是一个几乎没被欺负过的小孩。最重要的是，我知道，这世界上不会有那个“父亲”帮你顶住，所以，我小心翼翼的对抗着外面的世界。他只要不来伤害我，已经是万幸了。

3.我为什么会变成一个同性恋呢，我觉得就是缺少父爱。我喜欢的男人年龄都在30岁以上，所有30岁以下的男人都让我紧张，因为我无时无刻都在担心他们不够强大。让自己强大，需要时间和体力。时间只有等，体力只有拼命的造就──心理的和生理的双重锻炼并肩进行。

4.与父亲的故事还有遗珠之憾。高二那年，喝醉了，我主动打电话把他骂了，骂的什么我也不记得了。

5.当然还有没说完的，93年，我妈随着大批去深圳淘金的姐妹，去那个改革开放的宝镇做生意，留了一笔钱给我，放在我家那个高档的阿里斯顿冰箱上。婆婆以过来给我做饭的名义进了屋，当然，这个父亲也进来了，随后，这笔钱就不翼而飞了。这大半年，我都寄居在婆婆家，对，是寄居。虽然，我婆婆爷爷这两年对我异常的好，但是，我确信，这只是一种赎罪。我从来没有忘记过他们将我和我妈的房子霸占，这是多大一笔钱，你们大可以猜测一下解放碑的地价。更血腥的是，当年，我们在解放碑有3套住房，2个门面，他们如饥似渴的瓜分完，妈妈带着我，只有一种逃离的快感。这种快感，那笔巨额财产满足不了。直到现在，我俩谈起来，一点儿不后悔，因为我和我妈都仍然保持着当年那种美！靠美色，我和她可以住在别的男人家，那个时候，这个男人这里住一下，那个男人那里住一下。我也未曾忘记过，99年的春节，他们说家里人不想看见我，让我自己在小房间里吃饭。我也不能忘记，这个可恨的家族背后隐藏的淫乱。我更不能忘记，在我童年里，没有任何亲戚，我觉得他们都是大人，坏人，不是长辈，更不是亲戚。父亲家的亲戚就像琼瑶剧里那个暗藏的父权社会，将我们扫地出门，因为，我们是丢脸的，他们是值得活着的。

6.我必须得告诉你们。这23年以来欺负我的全是亲戚。我只能用没有人性来形容父亲家和妈妈家两边的亲戚。我诅咒他们出生的日子。所以你们不要骂我我外婆死的那天我会笑。这种笑也可能是一种刻意，但是，内心里，我对这个老人，是没有任何知觉的。因为从小到大他们就告诉我不该生我。我操他妈的，又不是我要冒出来的，关我屁事啊。他们总以一种看怪胎似的心理在关注我。他们不把我当人看。他们可以当面给红包，给我哥哥，给我弟弟，就不给我；可以给了红包，拆开是空的；可以在街上碰到我，说我像流氓，然后扬长而去。这些对我来说都不重要，最重要的是，他们都得死！更为重要的是，上帝给了我太多才华让他们自怨自艾。最最最重要的是，是我抛弃了他们，不是他们抛弃了我！

7.苦日子我相信大家都过过。琼瑶剧里的苦日子我相信有些人也过过，我就是其中的一分子。没有肉吃，我和我妈所有的钱加起来只有两块，那个时候两块钱是绿色的，我没哭过，因为第二天我妈就会变得有钱，然后带我去解放碑那家当年很出名的西餐厅吃饭，妈妈就喝醉了，一直哭。现在想起来，心里面很酸，我现在才体会到，一个女人与一顿饭是怎样的逻辑。单身母亲，是世界上最美的母亲。我记得那个时候我们家只有一张床，我和妈妈还有他的男人睡在一起，有一天，这个男人煽了我妈一巴掌，就走了，我妈转过来抱着我说明天带我去西区公园玩儿。我什么都不懂，我只知道我一直抖。关于我妈妈给我的经验和教训造就了现在的我。我也想像她一样，即便是从一个服装设计师变为现在的她，但这辈子，她从来不服输，仍然那么坚韧的活着。

8.大家所言的父亲与家庭的矛盾，但好歹他不会在出现的时候打你们，把你们的钱抢完吧。这种事，这个男人就做得出来。我记忆中，有父亲在家的日子，很短暂。每天家里刀光剑影，鲜血乱飙，我不是开玩笑，他们不用吵的，不用拳打脚踢的，直接是用刀，到处砍。我小时候总觉得自己是白雪公主，穿着公主裙，在旁边看他们打打杀杀几个回合，拉去警察局，放回来继续打继续杀。我崇尚这种娱乐方式，但是，那个时候的我──晕血。

9.以前的日子，我经常说以前的日子。以前的，我的日子。其实是没有父亲的日子，所以关于父亲的主题如果继续写下去肯定是没有父亲的日子。我知道我说这些，你们会质疑，但是，我很很确定的告诉你们，这些就是发生到我身上的真实。这么多年来，我第一次以公开的形式将这个压了我很久的心结说出来，我痛恨除了我妈妈以外所有跟“亲情”有关的字眼。但我相信，这些都来自于那个父亲的恩赐。

10.记住自己的父亲，无论是好是坏。他是一个标杆，让我告诫自己不要做这样的男人，不要做一个伤害自己家庭，伤害自己儿女，伤害自己妻子的男人。

11.回到自己，这个话题终于可以结束了，感谢各位网友的关注，请让他沉底，是对那个父亲最好的纪念。明天开始，这里不谈他，我会继续谈我不靠谱的生活。好歹崇拜一下一个因“爸爸”而引发的主题带给我这么多点击率。不就是爸爸吗，又不是鸡鸡，我对鸡鸡更为沉醉！

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23年以来第一次知道今天就是父亲节。翻电话本给他发了条短信：“父亲节快乐”，他没反应，接着发了第二条：“希望你一切都好”，还是没反应。给婆婆打电话，结果我伟大的父亲又被拉去戒毒了。他可真是牛逼得不行！我为他而感到“骄傲”！

如果要问我，这世界上最痛恨的词汇，我会毫不犹豫地回答──父亲，小学作文只要是写“我的父亲”之类的命题我只有瞎编乱写，我相信所有从小单亲（青春期之前的离异）家庭的孩子，最擅长的就是撒谎，大家都要学会极力的伪装自己，极力的争取认同与尊重。我干过最可爱的事情是，将零花钱给一个棒棒，让他打扮好了来给我开家长会。初中的时候有一次写“父爱”命题，打死我我也不写，第二天罚站1天站在教室后面，人都站晕了，还是不肯补交作文，语文老师打电话给我妈，我妈毫不犹豫的把她给骂了，之后这个老师给我道歉，但是我妈后来去学校当着所有人的面当面将她数落得一败涂地，至此以后这个老师也是班主任再也不改我的作业，我就这样从“学习”的名单里消失了1年，我很感谢这一年，正因为有了这份不值得骄傲的特权我可以随时随地看卡夫卡、歌德、杜拉斯，可以随时随地听我喜欢的音乐，可以随时随地画画。这篇博客是我学会键盘输入以来第一篇以“父亲”为主旨的文章。我其实并不知道写什么。只能想到哪里写到哪里了。

我年少无知的时候经常觉得我有个“吸毒，贩毒，赌博，XX，XX”于一身的威猛的父亲非常酷，因为我知道别人的父亲酷得都很虾米，或者可以说，真恶只存在于我父亲身上，我对“父亲”的定语等同于恶与恨，所以我一如既往对小偷啊，毒贩啊，赌徒啊都有一些亲切感。从小到大见过他不上10面，他主动给我打过一个电话，还是拨错了的。当我疑惑的时候我总是在怀疑，他到底是不是我的父亲。

06年，我认识了一个在我生命中像过客一样的人。这是我第一次向一个男人主动要钱，这笔钱，我亲自交给了才戒毒归来的伟大的父亲，我忘记跟他说了什么话，大概的意思是，别来找我。我心中对他充满了恐惧，我同样记得在02年的夏天，热得要命的夏天，我被这个法律上定性为我的父亲的人绑架了，刀子架在我脖子上，我已经傻了，我亲爱的妈咪把所有的钱都给他了，还被他刺了两刀。

至此以后，我和我妈经历了匪夷所思的“没肉吃”和“什么都有”的奇妙的穿插式生活。噢，我还想起来，在我很小的时候，我看见我爸和一个模特在做爱，我好奇得不得了。我爸出来就是一巴掌。后来我在旁边看着他吸毒，看着他销魂，一点恐惧都没有，不是因为无知而无惧。而是我觉得他好帅好酷。

好像这就是我对父亲的全部回忆，当然，有关他的回忆还有很多拉链式的。比如说我对“亲情”的无比痛恨，痛恨到，想到亲情我只有哭。痛恨到每次看到他们，我恨不得将他们五马分尸，碎尸万段。就在我被我父亲作为“人质”之后的某一天，我妈委托我所有的亲戚照顾我，这些亲戚集合到一起，将我安排到一个饭馆吃饭，将我单独安排到一桌！！还悄悄告诉我，如果有人来了，千万不要和他们说话。他们自己吃自己的，我一个人什么都吃不下，那个晚上，没有人管我，我一个人哭到天黑。我心中只有四个字“拜你所赐”！

今天是父亲节，是献给所有父亲的节日。这不是小说，这是我本人对父亲充满激情的、热情的、热烈的、狂热的、跳跃的、模糊的、清晰的、骄躁的、潮湿的所有回忆。思想放在脑子里和用自己的方式呈现出来是两回事，文字放在硬盘里不给别人看和贴到博客里给大家看也是两回事。之所以选择后者，是出于我对“父亲”彻底彻底的否定，当别人提到“父亲”的时候，我会充满藐视。听到这个词，我除了紧张没别的。

还是那四个字──“拜你所赐”，感谢这样的你，造就了我，当然，我现在知道，文中所说的“你”也许已经被拆封成两个人，一个存在的，一个消弭的。在某一次，我和一个男人做完爱，抽着事后烟，他告诉我他结婚了当爸爸了，我突然有种他的孩子就是我弟弟的感触，因为我可以很坦诚的告诉他：“弟弟，我什么都懂！人生教你体会更多！”所以，每一次，我在破坏一个家庭的时候，总是两个我，一个我在满足，出于嫉妒；一个我在悲悯，出于感同身受！但无论如何，我还是那颗异样的顽石。

在我青春激荡的年纪，大家热衷于“残酷青春”的演练。在我眼里，那些残酷，那些青春，算什么？待到日后，我再慢慢告诉你们，我的青春是多么的酷！

我居然勇敢的写下这么多字，算是对得起正在监狱里度日如年的父亲了！脑海里幻想着监狱里各种猛男与父亲的交欢场景，每个人脑海里都有一个别致的岛屿。而身体只是用来挥霍岛上的物资，不值得被尊重，但可以骄傲！

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